Добавлено (23.02.2009, 14:03)
---------------------------------------------
День защитника Отечества

История праздника 23 февраля начинается с 1922 года, когда Троцкий подписал документ Реввоенсовета. Официальные бумаги гласят, что в этот день в 1918 году правительство, состоящее из рабочих и крестьян, приняло решение о создании армии, необходимой для защиты от наседающих врагов. Первоначально день этот назывался в честь Красной армии, напоминая о великой мобилизации по декрету Совнаркома с гордым заголовком "Социалистическое общество в опасности". Паразитическая пропаганда большевиков вынудила остатки русской армии покинуть страну. Вместе с тем немецкие войска продолжали продвигаться по территории Советов. Уставшие от войны люди с небольшой охотой направились в ряды вооруженных сил. В результате упадка патриотизма 24 февраля Совет Народных Комиссаров полностью и безоговорочно принял ультиматум немецкого командования. 3 марта руководство страны подписало Брестский мир, условия которого целиком диктовались немцами.

События разворачивались с ошеломительной скоростью. Уже 25 февраля Ленин в материалах статьи "Тяжёлый, но необходимый урок", много говорил о позоре военных, которые не просто ослушались приказа, но проявили себя последними растяпами. Беспомощными разгильдяями, погрязшими в хаосе и беспорядочном бегстве, показали себя остатки некогда могучей армии.

Немецкие отряды постепенно углублялись на советскую территорию, практически не встречая сопротивления. Юрий Фельштинский, историк по образованию, неоднократно отмечал проблему слухов и мифов, которыми покрылось наступление немецкой армии. Часто случалось так, что города и железнодорожные станции оставлялись людьми задолго до прибытия военных. Так город Двинск и вовсе был взят отрядом, численность которого не превышала сотни человек. Псков был отдан немцам, приехавшим на мотоциклах, а в Режице отряд был столь малочисленным, что не смог справиться с охраной телеграфа, который еще сутки работал в обычном режиме.

Подобные парадоксы земли русской оказались настолько позорными, что вскоре обросли новыми подробностями, согласно которым русская армия дала неожиданный отпор под Псковом и Нарвой. На самом деле немцы заняли эти города после непродолжительной перестрелки с отрядом Дыбенко, который ночью сбежал. За это он, конечно, потерял пост наркома и заочно сдал партийный билет. Откуда же возникли эти легенды? Дело в том, что эти города стали крайними точками фронта. После этого были подписаны бумаги о перемирии. Через несколько лет появились слухи, что войска там немецкие остановились не по своей воле, а по причине ярого патриотизма петроградского пролетариата.

Между тем, в день образования Красной армии в 1935 году Ворошилов в материалах газеты "Правда" отметил, что истинная причина празднования остается для него загадкой и объяснить характер принятой трактовки дня 23 февраля он не в состоянии. Через три года голос Сталина трансформировался в текст книги "Краткий курс истории ВКП(б)". Иосиф Виссарионович писал, что наглое наступление немецких захватчиков вызвало в душах советских людей неподдельное чувство патриотизма. По его словам "Социалистическое общество в опасности!" вызвало значительное усиление Красной армии. Молодые отряды сражались с максимально вооруженными немцами практически голыми руками. Только сплоченный коллектив и чувство долга позволили остановить наступающих под Псковом и Нарвой. Здесь немцы получили неожиданный отпор, что приостановило их шествие к Петрограду. Т.о. 23 февраля можно назвать днем рождения новой Красной армии, способной остановить наступление империализма германского происхождения.

Впрочем, здесь при близком рассмотрении можно найти небольшую неоднозначность. А вот уже в 1942 году в приказе от 23 февраля Сталин дал новую четкую формулировку: "разбили наголову". Стоит отметить, что с 1949 года праздник официально носил название "День Советской Армии и Военно-Морского флота". Так было до 1993 года, когда после развала СССР каждая страна постсоветского пространства внесла свои коррективы в формулировку. Так в России законом 1995 года "О днях воинской славы" 23 февраля переименовано в День защитника Отечества. Это же название принято Приднестровье, Беларуси и Украине, где советский праздник официально восстановлен в 1999 году. Правда в этих странах 23 февраля считается обычным рабочим днем.

Интересно, но 18 января 2006 года Госдума приняла решение исключить из описания праздника фразу касательно победы над Кайзеровскими войсками. Кроме того, слово "защитник" стало писаться в единственном числе. А вот в Казахстане вооруженные силы были созданы 7 мая 1992 года, поэтому свой военный праздник они перенесли с зимы на позднюю весну.Источник

Сегодня 23 февраля. Единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.
СОВЕТ 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво - еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай.
СОВЕТ 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся.
СОВЕТ 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Ментов". Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..."
СОВЕТ 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
г) евреев.
СОВЕТ 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 84 года!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!
СОВЕТ 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался -- потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

Добавлено (23.02.2010, 15:31)
---------------------------------------------
Продолжение советов.

СОВЕТ 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину -- "Сыну нечего в школу надеть" -- реагируй философски:
а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";
б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"
в) "уйду к чертовой матери!".
СОВЕТ 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить -- улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!"
СОВЕТ 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ -- СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь -- "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни -- у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".
СОВЕТ 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.

Добавлено (23.02.2010, 15:32)
---------------------------------------------
СОВЕТ 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно, как мантру, повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый сидиплеер..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник!
Да, чуть не забыла - и копи деньги на 8 Марта!